Kahlen hatte sich gemeinsam mit den anderen elf WM-Ausrichterstädten in einem Brief an das WM-Organisationskomitee gewandt und um einen Solidarbeitrag gebeten. Köln hat laut Stadt über zwei Millionen Euro zusätzlich für zunächst nicht eingeplante Public-Viewing-Flächen, insbesondere die Deutzer Werft, ausgegeben.

Meldung von heute:

Das Kölner Ringfest fällt in diesem Jahr aus. Das teilten heute überraschend die Veranstalter mit. Grund seien die begrenzten finanziellen Möglichkeiten.

Anja: Und wofür bist du bei der WM zuständig?
Guido: Projektleitung der deutschlandweiten VIP Toiletten in allen 12 WM-Stadien.

Anja: Was unterscheidet eine VIP-Toilette denn von einem „normalen DIXI-Klo“?
Guido: MP3-Player rund um die Uhr, marmorierte Wände, Fußbodenbeleuchtung, radargesteuerte Urinale, sensorgesteuerte Waschbecken, Deckenfluter, Deckenspotlights, gefliester Boden ….

Anja: Wo genau stehen denn diese Toiletten und kommt man als Otto-Normalbürger überhaupt in die Nähe?
Guido: Nein, die stehen nur in überwachten VIP Bereichen, welche an die Stadien angrenzen.

Anja: Was kostet eigentlich so ein Nobelklo?
Guido: Wie ein Mittelklassewagen mit gehobener Ausstattung, zum Kauf. Miete ab `nem 1000er pro Tag zzgl. Transport.

Anja: Ich habe gehört, dass der Papst zum Weltjugendtag eine Toilette bei euch gemietet hat…
Guido: Das war eine Spezialanfertigung, welche anschließend bei eBay versteigert wurde.

Anja: Hatte sie eine besondere Ausstattung und wie viel hat das eingebracht?
Guido: Sie wurde nicht einzeln, sondern mit einer Containeranlage versteigert und brachte mehrere 10.000 Euro ein, glaube ich. Die Ausstattung habe ich leider persönlich nicht gesehen. Ich weiß nur, dass sie bis zur Decke gefliest war.

Anja: Mieteten sich immer Gruppen von Promis eine Toilette, oder sind es eher Einzelpersonen?
Guido: Veranstalter aus dem Eventbereich mieten die Container an. Manchmal auch Privatpersonen.

Anja: Riechen die Klos nachher genauso angenehm, wie die für Normalsterbliche? ;)
Guido: Natürlich nicht, hier riecht es immer frisch nach Zitronenmelisse oder Limette.

Anja: Was ist der schlimmste Unfall, der euch je passiert ist?
Guido: 1. In Köln ist einer unserer Laster gegen die Brücke gefahren. 2. Bei der WM wurde ein Mitarbeiter im Klo eingeschlossen (natürlich aus Versehen) hihi alles gut ausgegangen!

Anja: Und wer waren die prominentesten Gäste, die je einen Container bei euch gemietet haben?
Guido: Der Lizenznehmer für den VIP Bereich der FIFA. Agentur iSe aus Frankfurt. Der prominenteste Besucher muss leider geheim bleiben, wegen Absprachen mit der FIFA, aber es waren natürlich schon einige dabei! Einer ist wegen der Besenkammer bekannt ;o)

Anja: Was ist mit Angela Merkel?
Guido: Sie war nicht bei uns. Man hat ihr im Berliner Stadion eine eigene Toilette gebaut und da geht sie halt immer hin, gell.

Anja: Hast du noch ein paar Anekdoten für uns?
Guido: In Frankfurt haben wir bei der EM einen holländischen Fan in einer normalen Dixi übersehen und haben ihn mehrere duzend Meter über den Römer geschleift, ohne zu merken, dass jemand drin saß. Leider hat er so einen Riesenschreck bekommen, dass er nach Abstellen des Klos in Panik aus der Kabine geflüchtet ist. Alles gut verlaufen, keiner ist in den „Brunnen“ gefallen hihi!

Es ist immer sehr lustig, wenn im Winter die Temperatur absinkt und unsere Mannschaft die Klos nicht reinigen kann, da die Substanz eingefroren ist. Aber es kommen dann auch wärmere Tage. ;o)

Unser Firmenslogan ist auch ein Hit „Your shit is our profit“ ;o) Stimmt ja auch!

Anja: Wann können wir damit rechnen, den derzeitigen VIP-Standard bei den normalen Dixis vorzufinden?
Guido: Niemals, eher werden sie nach Monaco verkauft ;o) Was wäre die Welt ohne die jetzigen Dixi Klos! Seit über 30 Jahre die Nummer 1! Und wir machen weiter!

Anja: Dann in diesem Sinne vielen Dank für Interview und Dixiklos!

Warum hier eine Bildunterschrift, mit Fragezeichen?

Aber ein nettes „War ja wieder klar“ oder ein „Das konnte ja gar nicht gut gehen“ hätte ich mir doch gewünscht. Hätte nicht gedacht, dass ich derart an der Heimat hänge.

Das Public Viewing am Plaza Colon (gut versteckt hinter diese Brocken) war jedenfalls ziemlich leer, sogar als Frankreich gegen Portugal spielte. Die deutschen Fahnen sind wohl eingeholt, lese ich in der deutschen Tagespresse – hier gab keine einzige (spanische), die noch aus einem Fenster hing, dabei war das Spaniens letztes Spiel kaum zwei Tage her. Ich werde wohl keine deutschen Fahnen mehr zu Gesicht bekommen, denn der Rückflug startet kurz vor dem Spiel um Platz drei. Sämtliche mir diesbezüglich unterstellte Sentimentalität kann niemals eingestanden werden.

Keine fröhlichen, euphorischen Gesichter mehr, die auf der Suche nach dem nächsten Fernseher durch die Straßen hetzen. Keine Fahnen mehr. Weder an den Fesntern, noch an den Autos.

Liest man ja nun öfter solche Zeilen. Ich beispielsweise gerade beim Popkulturjunkie. Ok, dass das Volk zur Zeit nicht euphorisch & beflaggt durch die Straßen jubiliert, kann man zwei Tage nach dem Aus im Halbfinale ja nachvollziehen.

Dass man alle Fahnen demontiert hat, kann ich zumindest für die Padermetropole wirklich nicht bestätigen. Hier fährt man weiterhin mit Schlandwimpel, zumindest die, denen er noch nicht vom Fahrtwind oder antideutschen Spinnern zerfetzt wurde (Bei der Gelegenheit können wir vielleicht auch gleich das Vorteil streichen, dass nur die Unterschicht Flagge zeigt):

Selbst an den Häusern sind kaum merklich weniger Fahnen zu sehen als noch am Montag. Alles dumpfe Nationalisten? So ein Stuss, die WM ist halt noch nicht vorbei. Wäre ja auch albern die Deko abzuräumen, nur weil der Gastgeber die Party schon verlassen hat. Die (fast hätte ich „wir“ geschrieben ,) Paderborner wissen das.

Zugegeben, nicht alle Fahnen hatten soviel Glück. Die unten zappelt nun schon seit ein paar Tagen im Zaun der britischen Kaserne gegenüber.

Im Gegensatz dazu der „Geheimtipp“. Selten inflationierte ein Begriff schneller als der „Geheimtipp“ in der Vorrunde der WM. Jede Mannschaft, die kein Favorit war, war ein Geheimtipp. Außer Holland vielleicht, die von vielen als „Geh-Heim-Tipp“ bezeichnet wurden. Aber sonst waren alle WM-Erstlinge Geheimtipps. Und kein Ende in Sicht, schließlich bleiben von der Tour de France auch nur noch Geheimtipps übrig, nachdem in Spanien die geheimen Armutszeugnisse aller Favoriten gefunden worden sind.

Und ein Wort, das mir in der Berichterstattung absolut unterrepräsentiert scheint, ist „wundersame Genesung“ oder so. Wie oft winden sich touchierte Fußballer in höllengleichen Qualen auf der Wiese, nur um nach dem nicht erfolgten Pfiff wieder aufzustehen? Und wie oft rücken die Helferlein mit der Trage an, um den Spieler zum Feldrand zu tragen, wo er wie von Miraculix’ Zaubertrank beseelt wieder von der Trage springt? Schöne Schauspielerei. Aber gehört dazu, hab ich mir sagen lassen.

England ist ausgeschieden. Wieder einmal! Und nicht zuletzt wieder einmal aufgrund traditionell indiskutabler Schuss- und Abwehrleistungen beim Elfmeterschiessen. Es scheint, dass die Ausbildung der entsprechenden Fähigkeiten bei ihnen völlig degeneriert ist. Die Inselbewohner bedürfen in dieser Hinsicht wohl unbedingt einer Auffrischung ihres Genpools. Dann klappt ’s auch wieder mit dem Elfmeterschiessen.

Auf anderem Gebiet sind die Engländer allerdings auf unabsehbare Zeit überlegen: die popmusikalische Begleitung ihrer Teams bei Europa- oder Weltmeisterschaften. Der englische Fussballfreund wurde regelmäßig durch feine Popperlen verwöhnt. Demgegenüber musste der deutsche Fussballfreund einiges ertragen: Peter Alexander, Udo Jürgens, Schlagerklischees, Stereotype über die Ausrichterländer, grausame Gesangsleistungen der involvierten Nationalspieler, alberne Frisuren.

New Order und Lightning Seeds haben gezeigt, dass es auch anders geht. Machen wir einmal eine kleine musikalische Zeitreise.

No future
England, Ende der 70er Jahre: Niedergang der Industriestandorte … Rebellion in den Städten: Bestehende soziale und kulturelle Institutionen werden von wütenden jungen Männern und Frauen in Frage gestellt. Es entsteht eine Gegenkultur: Abgrenzung in Verhalten und Denken, DIY, Zelebrierung des Andersartigen sind wichtige Maxime dieser Bewegung. Dies ist der Kontext, durch den sowohl die Mitglieder der Lightning Seeds als auch New Order geprägt werden.

And God created Manchester
Am 4. Juni 1976 spielen die Sex Pistols in der Lesser Free Hall, Manchester. Einige illustre Gäste befinden sich unter den Anwesenden: u.a. Howard Devoto, Pete Shelley, Mark E. Smith, Steven Patrick Morrissey, Anthony Wilson sowie die Herren Curtis, Albrecht und Hook. Dieses Ereignis sollte zur Initialzündung für die mankunische Musikszene werden und viele der damals Anwesenden zu ihren Protagonisten. So gründen Curtis, Albrecht, Hook (sowie Morris) Joy Division, die mit ihrem düsteren, aber melodischen Stil zur Blaupause für eine Vielzahl nachfolgender Musikergenerationen werden sollten.

Never Mind The Beatles
Gleiche Zeit, anderer Ort: Liverpool. Big In Japan – bestehend aus u.a. Ian Broudie, Bill Drummond, Holly Johnson – ist eine der zahlreichen Bands, die aus der Subkultur heraus an ihrer Vorstellung von Popmusik werkeln. Während Drummond und Johnson später die dynamischeren Karrieren starten werden, bleibt Broudie eher der Mann im Hintergrund; als Produzent verhilft er Liverpooler Szenekollegen Echo & The Bunnymen und Teardrop Explodes dazu, sich als echte Alternativen zu vorherrschenden Hörgewohnheiten in der britischen Hitparade zu etablieren.

Exit Curtis – Enter Sequencer
Nach Curtis’ Freitod machen die verbliebenen Mitglieder als New Order weiter. Während die erste Single und das Debütalbum eine Band im Umbruch abbildet – auf der Suche nach Emanzipation von ihrer Vergangenheit – wird auf den nachfolgenden Singles durch den Einsatz von elektronischer Klangerzeugung ein musikalischer Ausweg gefunden. Die Freunde des Selbstmörders lernen zu tanzen: Everything’s Gone Green – Temptation – Blue Monday. Bis zur kreativen Pause in den 90ern folgen eine Vielzahl von Singles und Alben.

Pure and simple
Es dauert bis 1989 als Broudie den Mut fasst, selbst zu singen: Pure – der erste kleine Hit seines Popprojektes Lightning Seeds. Es folgen weitere Singles und Alben – international eher unbeachtet (nerdige Popmusik-Konnaisseure einmal ausgenommen).

E for England
Ende der 80er: Explosion der Clubkultur … Acid House … überall Verrückte – auf den Tanzflächen, in aufgegeben Lagerhäusern … Grosse Teile des Landes werden davon erfasst – selbst die heimischen Rindviecher bleiben nicht verschont. Es ist nicht verwunderlich, dass New Order, welche das Geschehen in und um die Clubs nachhaltig mitgeprägt haben, 1990 auserwählt werden die offizielle Hymne der englischen Italien-Fahrer beizusteuern: World in Motion. Positiv zu erwähnen ist hier auch die völlig unpeinliche Rap-Einlage des englischen Nationalspielers John Barnes.

Thirty Years of hurt
1996 erfolgt internationale Durchbruch für die Lightning Seeds: anlässlich der EM 1996 schreibt Broudie zusammen mit den Comedians Baddiel und Skinner Three Lions. Der Titel ist so erfolgreich, dass er in Verkennung des tatsächlichen Inhaltes (nämlich die seit dem letzten Titelgewinn im Jahre 1966 dreißig Jahre währende Zerrissenheit des englischen Fans zwischen Optimismus vor und enttäuschten Erwartungen nach Turnierbeteiligungen englischer Nationalmannschaften) auch von gegnerischen Fans gesungen wurde – nicht zuletzt auch aufgrund des Südkurven-Schlachtruf-kompatiblen Refrains.
Zusätzlichen Schmerz erfuhren die Engländer (und nicht nur die) als die Spieler der deutschen Nationalmannschaft nach dem Titelgewinn „Football`s Coming Home“ bei ihrer Rückkehr auf dem Balkon des Frankfurter Römer intonierten. Ob der Grausamkeit des Dargebotenen wähnten sich einige auch an eine andere Herrenriege erinnert, die etliche Jahre zuvor vor einem Berliner Rathaus durch mäßigen Gesangsvortrag… aber lassen wir das.

Post Skriptum
Während die Lightning Seeds wieder in der Versenkung verschwunden sind – von den regelmäßigen Wiederveröffentlichungen von Three Lions zu Fussball-Grossereignissen abgesehen – sind New Order nach Jahren der Inaktivität erst seit 2001 wieder eine funktionierende Band, die mittlerweile zu den Sachverwaltern ihres eigenen Erbes geworden ist – allerdings auf sehr hohem Niveau.

Trendbezogenen halboptimistisches Naturgewalten-Stilleben zum Ausscheiden der Deutschen

Vorgeschichte

Frühjahr 2006: Proteste und Boykotts der Linken haben die Coca Cola Company beinahe in die Knie gezwungen. Die Bosse des Unternehmens stehen kurz davor, ihre Niederlassungen in Südamerika der Arbeiterschaft zu schenken, jedem Inder eine Rente von fünf Apollinaris-Flaschen täglich zu spendieren und sich kleinlaut aus den Märkten des übrigen Planeten zurückzuziehen, um sich zugleich für ein Jahrhundert amerikanischen Kulturimperialismus zu entschuldigen. Die Welt atmet auf: Die Befreiung von der tyrannischen Knute des Brause-Monsters naht.

Doch die Welt hat nicht mit den evil masterminds von Knallgrau New Media Solutions gerechnet. In ihrer Firmenzentrale im finsteren Österreich, einem Lande jenseits diesseits der Karpaten, das schon so manches Unheil auf den Planeten warf, plotten sie genialisch die kapitalistische Konterrevolution: Die neben Coca Cola übrigen beiden größten Übel der Menschheitsgeschichte, der Fußball und die Korrumpierbarkeit einiger Vertreter des Welt-Hoffnungsträgers Bloggertum, sollen mit dem ersten Übel zusammengeschweißt und so zu einer Atombombe wider die Aufklärung und Emanzipation gestählt werden.

Der Plan im Einzelnen: Die Fußball-Weltmeisterschaft im Sommer in der BRD schaltet bereits einen Großteil der kritischen Fakultäten auch im europäischen Bloggertum aus. Hierein setzt Knallgrau, in Kooperation mit der Coca Cola Company, eine Gehirnwäsche-Fabrik in Form einer verführerisch fußballthematisch eingerichteten Edel-WG. Hier sollen jene, die inzwischen die Weltöffentlichkeit beherrschen — die Elite der Meinungsmultiplikatoren, die sich Bloggertum nennt –, zu willigen Coca-Cola-Propaganda-Sklaven umerzogen und so der unvermeidlich erscheinende Untergang des Coca-Cola-Imperiums in letzter Minute aufgehalten werden. Der ethische und emanzipative Anspruch des Bloggertums, jener letzten Hoffnung der Menschheit auf Rückeroberung der Medien und infolge ein besseres Zusammenleben aller Völker und noch mehr Katzenbilder, werde nebenbei gleich mit erledigt.

Für Stärkung des Monopolkapitalismus und Untergrabung emanzipativer Bewegungen ist plomlompom natürlich immer zu haben. Also ließ ich meine Kontakte zum zwielichtigen Igor spielen, der es mit hinterhältigen Tricks („ich habe mich einfach beworben“) für drei Tage in die WG schaffte. Zwei Mal besuchte ich ihn.

Der erste Besuch: Fußball ist ein schöner Sport

Meine umfangreiche photographische Dokumentation des ersten Tages fiel leider dem Verlust meiner Kamera zum Opfer. Der geneigte Leser könnte sonst die Pracht des Wilmersdorfer Nobelhauses bestaunen, in dem die WG placiert ist, den filmreifen Fahrstuhl, die schwindelerregende Wendeltreppe hinauf ins oberste Stockwerk. Dort findet sich das Luxus-Appartment, in das Coca Cola und Knallgrau die naiven Bloggerkinder einsperrt, mit nichts als Kühlschränken endloser Vorräte edler Biere und sämtlicher denkbarer und undenkbarer Soft-Drinks der Coca Cola Company, einem riesigen HD-Breitbildfernseher mit X-Box, Computer-Terminals, Kunstobjekten, Schlafgemächern, einem gigantischen Badezimmer und einem Dachgarten mit Blick über die zu Füßen liegende Stadt und den Kudamm. Noch um ein Weiteres intellektuell zermürbend die monothematische Innendekoration: Fußballteppiche, Fußbälle von der Decke runterhängend, kleine Fußball-Actionfiguren allerorten, Fußballsitzsäcke.

Im Allgemeinen dem Bösen und damit auch der Coca Cola verschrieben, konnte ich dennoch an Fußball noch nie so recht etwas Interessantes finden. Aber der zwielichtige Igor nahm mich sogleich zur Seite und setzte mich an die X-Box, wo gerade ein Fußball-Videospiel lief. Rasch war ich begeistert, denn mitspielend verstand ich nun intuitiv die Regeln des Fußballsports: Man steuert eine Mannschaft und muss mit dieser versuchen, den Spielern der gegnerischen Mannschaft möglichst oft möglichst brutal und schmerzvoll gegen die Beine zu treten, während sie den „Ball“ haben (ein im Grunde sonderbares und nebensächliches Accessoire, das ab und an unabsichtlich in Netzen an beiden Rändern des Spielfeldes landet, was wohl in empörendem Maße gegen die Regeln verstößt, denn dann gibt es immer erhebliche Leidenschaftsausbrüche bei Mannschaften und Zuschauern). Bei diesem tretenden Hinfallen und Beinstellen sammelt man Punkte, die sich „Fouls“ nennen. Hat ein Spieler genug oder besonders gute „Fouls“ zusammen, gelangt er aus dem Spielfeld hinaus in wahrscheinlich die nächsthöhere Spielstufe, und die Mannschaft hat gewonnen, die als erstes alle ihre Spieler in diese nächsthöhere Spielstufe bugsiert hat. Hätte ich das mal früher verstanden, wäre ich bestimmt mit einem größeren Interesse für dieses schöne Spiel aufgewachsen. Jedenfalls macht die Sportart so richtig Spaß.

Jeden Tag eine böse Tat, ist das Lebensmotto vom zwielichtigen Igor, so dass er überaus zufrieden war, mich solcherart in der Gehirnwäsche-WG zum Fußballfan erzogen zu haben. Das Tagewerk war verrichtet, wir stürzten uns ins Nachtleben, trafen einen weiteren Netzmenschen und fuhren mit ihm nach Kreuzberg, um dort dort kurz in die Kick-dich-Gründungskneipe rein und auch gleich wieder raus zu schauen.

Der zweite Besuch: Medienverschwörung unter Beobachtung

Am Sonnabend dann besuchte ich den zwielichtigen Igor von Neuem in der WG, wo er bereits eine veritable Netzverschwörung um sich geschart hatte. Rechtzeitig zu einem dekadenten Dachgarten-Grillnachmittag war das Medienrauschen-Imperium angereist. Über den Kudamm und darüber hinaus blickschweifend, genoss man die frische Luft diverse Stockwerke über dem versmogten Normalbürgerstraßengrund, lümmelte sich unter zwei großen Sonnenschirmen in eleganten Fußball-Sitzsäcken, schlürfte das Blut südamerikanischer Kinder aus edlen Cola-Flaschen und beratschlagte, was man über die Coca-Cola-Werbung auf der Medienrauschen-Website hinaus noch so an Bösem über die Welt bringen könne, bevor die Diskussion unweigerlich zum Chic oder Non-Chic der neuen Apple-Notebooks abglitt.

Jäh wurde das Konspirieren unterbrochen, als ein investigativer Journalist mit Kameramann aufs Dach gesprungen kam, der sich unter seiner Tarnidentität MC Winkel vorstellte. Hinterhältig bot er sein sicherlich mit Wahrheitsdrogen und Ortungssonden durchsetztes Holsten an. Beim kurz darauf beginnenden Spiel England gegen Portugal placierte er sich, wie dieses Foto dokumentiert, in seiner Guckposition auffällig nah am zwielichtigen Igor, den er fraglos auszuhorchen suchte, so dieser mit dem neben ihm sitzenden plomlompom Geheimcodes austausche. Auch MC Winkels am selben Tag noch veröffentlichte Dachgarten-Videoreportage ist ein nur oberflächlich durchs Vordergrundgeschehen verhüllter Paparazzo-Angriff auf die Medienrauschen-Verschwörung, die im Video bei den Stellen 00:00-00:01, 00:07, 00:08, 00:16-00:43 und 06:31-07:17 klar und deutlich im Hintergrund zu erkennen ist (während plomlompom himself treppensteigend seinen großen Hintergrund-Auftritt bei 00:57-00:59 genießt).

Das Spiel England gegen Portugal indes war bald zu langweilig, als dass plomlompom es weiter verfolgt hätte. Erst bei diesen rangepappten Torschuss-Momenten am Schluss (wie nennen Fußballer sowas gleich nochmal?) fasste plomlompom sich ein Herz und eine Bonaqua-Flasche und hatte Anlass zu einigem grouchomarxigen Augenbrauenhochziehen, wie dieses Video ab 00:28 dokumentiert.

Dass solche Artikel vorgeschrieben werden, ist nicht sonderlich ungewöhnlich (machen wir hier auch …), dass sie auch „live“ gehen hingegen schon.

Die Berliner Polizei informiert:

Im Berliner Stadtgebiet, mit dem Schwerpunkt Mitte und Pankow, wurden insgesamt sechs Fußbälle, die mit Beton gefüllt waren, entdeckt. Die Bälle waren mit einer Gliederkette an Laternen, Bäumen oder Geländern befestigt. In unmittelbarer Nähe des Balls stand jeweils mit rosafarbener Sprühfarbe die Aufschrift „Can u kick it“.

Bisher gab es zwei Verletzte.

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Unter den über 50 Änderungen fanden sich wohl auch so unschöne „Ergänzungen“ wie:

Following recent cheating against England in a FIFA World Cup semi final this rapist piece of filth will hopefully have his throat cut upon arrival back in the UK.

Die Diskussion, ob sich Ronaldo nach dem Spiel (und nicht zuletzt nachdem er eine rote Karte für Wayne Rooney – angehender englischer Nationalheld und Ronaldos Mannschaftskollege bei Manchester United – forderte) nun tatsächlich besser einen Verein ausserhalb von England suchen sollte, überlasse ich gerne den Fußballexperten:

Randnotizen: Als Rooney geflogen ist, gab es vom ManU-Teamkollegen Ronaldo hämische Gesten. Hmm. Da rechnet aber einer wohl ganz fest mit seinem Abgang gen Spanien. Denn sowas mache ich nicht, wenn ich weiß, dass ich noch einmal gemeinsam mit Rooney trainieren muss. (Quelle: Allesaussersport, 01.07.2007)

PS: Rooneys Wikipedia-Seite ist inzwischen auch vorübergehend gesperrt.

PPS: Doreen: Ronaldo war der mit dem letzten Elfmeter.

(Hinweise & Links von Zaister)

Langnese hat den klassischen Flutschfinger in dieser Saison zu einem
Deutschland-Händchen (schwarz-rot-gelbes Wassereis) umgeformt und ihn
‘Heimspiel’ genannt.

Das klassische Banana-Split, das mir schon auf meinem gelben Bonanzarad
in der Quinta gute Dienste in Sachen coole Farbabstimmung leistete,
heißt jetzt Bananenflanke
und ist auch optisch aufgebrezelt.

Dieses Lachgesicht-Eis, mit dem Erdbeergesicht und dem Vanillekopf,
das wie eine Kinderwurstscheibe aussah, heißt
jetzt Anpfiff und hat „eine tolle Pfeife als Stiel“ (Langnese).

Ein Hörncheneis, wie man es früher auf der Kirmes in flüssige Schokolade
getaucht gekriegt hat, heißt jetzt COPA MUNDIAL de la FIFA.

Und diese Kügelcheneise haben sie auch eingespannt – „Diese Shots sind wirklich torgefährlich: in den Fußballfarben schwarzweiß mit
Cola- und Zitronengeschmack und mit lustigem Fußball-Lexikon
auf der Packung“ (Langnese).

Jedenfalls, ich bin verzweifelt; ich habe mein Leben lang zu Langnese
gehalten, trotz manch wirrer Kampagnen.

Denn hier in der Region regiert Langnese, Langnese hat meine
Eis-Sozialisation geprägt; von Wilbers (Erdbeer, Vanille, Sahne) in Moers
und Palatini (Gurke, Koriander, Ingwer) in D’dorf vielleicht abgesehen.

Und ich war nie sowieso nie ein großer Freund von Schöller oder Eismann.
Auch in der Sommerfrische nie.

Egal, ich werde mich jetzt für den Hausgebrauch zu Mövenpick bekennen. Oh, toll; im Kühlschrank; irgendwas mit Braunzuckerkrusten-Vanille; seltsam, daß man dazu sehr gut Zion Train ‘Live in Bristol’ hören kann ..

Und noch eine Ankündigung: Ich möchte am Samstag um 17 Uhr noch einmal live bloggen zum Spiel England : Portugal. Mit geballtem Fußballwissen möchte ich hier und auf meiner Website aufwarten.

WM als Ablenkung: Soll wohl keiner merken, oder was? – Ziemlich diskreter Aushang im Schlonz, D’dorf