Kick Dich

… wie Karneval, nur dass alle das gleiche Kostüm anziehen.

(auch im Taxi-Blog.de veröffentlicht)

…wenn man lange darüber grübelt wie Spiel- und Dienstplan in Übereinstimmung zu bringen sind.

Zu bedenken gibt es natürlich, daß vor und nach den Spielen gut Geld verdient werden kann.

Und dann kam der Moment, in dem mir klar wurde, daß ich schon ein paar Minuten drüber nachgrüble, ob Deutschland überhaupt gewinnen kann, wenn ich nicht mit dem Bier in der Hand vor der Leinwand sitze. :roll:

In diesem Moment habe ich mich mal spontan fürs Arbeiten entschieden. Die Spiele werde ich wohl trotzdem sehen können, nur die Feierei wird bei Kaffee und Cola am Steuer stattfinden.

Ich bin natürlich fest davon überzeugt, daß wir am Sonntag wieder spielen. :o

Sorry, liebe Italiener…

(Parallelveröffentlichung bei plomlompom und Kick Dich.)

Vorgeschichte

Frühjahr 2006: Proteste und Boykotts der Linken haben die Coca Cola Company beinahe in die Knie gezwungen. Die Bosse des Unternehmens stehen kurz davor, ihre Niederlassungen in Südamerika der Arbeiterschaft zu schenken, jedem Inder eine Rente von fünf Apollinaris-Flaschen täglich zu spendieren und sich kleinlaut aus den Märkten des übrigen Planeten zurückzuziehen, um sich zugleich für ein Jahrhundert amerikanischen Kulturimperialismus zu entschuldigen. Die Welt atmet auf: Die Befreiung von der tyrannischen Knute des Brause-Monsters naht.

Doch die Welt hat nicht mit den evil masterminds von Knallgrau New Media Solutions gerechnet. In ihrer Firmenzentrale im finsteren Österreich, einem Lande jenseits diesseits der Karpaten, das schon so manches Unheil auf den Planeten warf, plotten sie genialisch die kapitalistische Konterrevolution: Die neben Coca Cola übrigen beiden größten Übel der Menschheitsgeschichte, der Fußball und die Korrumpierbarkeit einiger Vertreter des Welt-Hoffnungsträgers Bloggertum, sollen mit dem ersten Übel zusammengeschweißt und so zu einer Atombombe wider die Aufklärung und Emanzipation gestählt werden.

Der Plan im Einzelnen: Die Fußball-Weltmeisterschaft im Sommer in der BRD schaltet bereits einen Großteil der kritischen Fakultäten auch im europäischen Bloggertum aus. Hierein setzt Knallgrau, in Kooperation mit der Coca Cola Company, eine Gehirnwäsche-Fabrik in Form einer verführerisch fußballthematisch eingerichteten Edel-WG. Hier sollen jene, die inzwischen die Weltöffentlichkeit beherrschen — die Elite der Meinungsmultiplikatoren, die sich Bloggertum nennt –, zu willigen Coca-Cola-Propaganda-Sklaven umerzogen und so der unvermeidlich erscheinende Untergang des Coca-Cola-Imperiums in letzter Minute aufgehalten werden. Der ethische und emanzipative Anspruch des Bloggertums, jener letzten Hoffnung der Menschheit auf Rückeroberung der Medien und infolge ein besseres Zusammenleben aller Völker und noch mehr Katzenbilder, werde nebenbei gleich mit erledigt.

Für Stärkung des Monopolkapitalismus und Untergrabung emanzipativer Bewegungen ist plomlompom natürlich immer zu haben. Also ließ ich meine Kontakte zum zwielichtigen Igor spielen, der es mit hinterhältigen Tricks („ich habe mich einfach beworben“) für drei Tage in die WG schaffte. Zwei Mal besuchte ich ihn.

Der erste Besuch: Fußball ist ein schöner Sport

Meine umfangreiche photographische Dokumentation des ersten Tages fiel leider dem Verlust meiner Kamera zum Opfer. Der geneigte Leser könnte sonst die Pracht des Wilmersdorfer Nobelhauses bestaunen, in dem die WG placiert ist, den filmreifen Fahrstuhl, die schwindelerregende Wendeltreppe hinauf ins oberste Stockwerk. Dort findet sich das Luxus-Appartment, in das Coca Cola und Knallgrau die naiven Bloggerkinder einsperrt, mit nichts als Kühlschränken endloser Vorräte edler Biere und sämtlicher denkbarer und undenkbarer Soft-Drinks der Coca Cola Company, einem riesigen HD-Breitbildfernseher mit X-Box, Computer-Terminals, Kunstobjekten, Schlafgemächern, einem gigantischen Badezimmer und einem Dachgarten mit Blick über die zu Füßen liegende Stadt und den Kudamm. Noch um ein Weiteres intellektuell zermürbend die monothematische Innendekoration: Fußballteppiche, Fußbälle von der Decke runterhängend, kleine Fußball-Actionfiguren allerorten, Fußballsitzsäcke.

Im Allgemeinen dem Bösen und damit auch der Coca Cola verschrieben, konnte ich dennoch an Fußball noch nie so recht etwas Interessantes finden. Aber der zwielichtige Igor nahm mich sogleich zur Seite und setzte mich an die X-Box, wo gerade ein Fußball-Videospiel lief. Rasch war ich begeistert, denn mitspielend verstand ich nun intuitiv die Regeln des Fußballsports: Man steuert eine Mannschaft und muss mit dieser versuchen, den Spielern der gegnerischen Mannschaft möglichst oft möglichst brutal und schmerzvoll gegen die Beine zu treten, während sie den „Ball“ haben (ein im Grunde sonderbares und nebensächliches Accessoire, das ab und an unabsichtlich in Netzen an beiden Rändern des Spielfeldes landet, was wohl in empörendem Maße gegen die Regeln verstößt, denn dann gibt es immer erhebliche Leidenschaftsausbrüche bei Mannschaften und Zuschauern). Bei diesem tretenden Hinfallen und Beinstellen sammelt man Punkte, die sich „Fouls“ nennen. Hat ein Spieler genug oder besonders gute „Fouls“ zusammen, gelangt er aus dem Spielfeld hinaus in wahrscheinlich die nächsthöhere Spielstufe, und die Mannschaft hat gewonnen, die als erstes alle ihre Spieler in diese nächsthöhere Spielstufe bugsiert hat. Hätte ich das mal früher verstanden, wäre ich bestimmt mit einem größeren Interesse für dieses schöne Spiel aufgewachsen. Jedenfalls macht die Sportart so richtig Spaß.

Jeden Tag eine böse Tat, ist das Lebensmotto vom zwielichtigen Igor, so dass er überaus zufrieden war, mich solcherart in der Gehirnwäsche-WG zum Fußballfan erzogen zu haben. Das Tagewerk war verrichtet, wir stürzten uns ins Nachtleben, trafen einen weiteren Netzmenschen und fuhren mit ihm nach Kreuzberg, um dort dort kurz in die Kick-dich-Gründungskneipe rein und auch gleich wieder raus zu schauen.

Der zweite Besuch: Medienverschwörung unter Beobachtung

Am Sonnabend dann besuchte ich den zwielichtigen Igor von Neuem in der WG, wo er bereits eine veritable Netzverschwörung um sich geschart hatte. Rechtzeitig zu einem dekadenten Dachgarten-Grillnachmittag war das Medienrauschen-Imperium angereist. Über den Kudamm und darüber hinaus blickschweifend, genoss man die frische Luft diverse Stockwerke über dem versmogten Normalbürgerstraßengrund, lümmelte sich unter zwei großen Sonnenschirmen in eleganten Fußball-Sitzsäcken, schlürfte das Blut südamerikanischer Kinder aus edlen Cola-Flaschen und beratschlagte, was man über die Coca-Cola-Werbung auf der Medienrauschen-Website hinaus noch so an Bösem über die Welt bringen könne, bevor die Diskussion unweigerlich zum Chic oder Non-Chic der neuen Apple-Notebooks abglitt.

Jäh wurde das Konspirieren unterbrochen, als ein investigativer Journalist mit Kameramann aufs Dach gesprungen kam, der sich unter seiner Tarnidentität MC Winkel vorstellte. Hinterhältig bot er sein sicherlich mit Wahrheitsdrogen und Ortungssonden durchsetztes Holsten an. Beim kurz darauf beginnenden Spiel England gegen Portugal placierte er sich, wie dieses Foto dokumentiert, in seiner Guckposition auffällig nah am zwielichtigen Igor, den er fraglos auszuhorchen suchte, so dieser mit dem neben ihm sitzenden plomlompom Geheimcodes austausche. Auch MC Winkels am selben Tag noch veröffentlichte Dachgarten-Videoreportage ist ein nur oberflächlich durchs Vordergrundgeschehen verhüllter Paparazzo-Angriff auf die Medienrauschen-Verschwörung, die im Video bei den Stellen 00:00-00:01, 00:07, 00:08, 00:16-00:43 und 06:31-07:17 klar und deutlich im Hintergrund zu erkennen ist (während plomlompom himself treppensteigend seinen großen Hintergrund-Auftritt bei 00:57-00:59 genießt).

Das Spiel England gegen Portugal indes war bald zu langweilig, als dass plomlompom es weiter verfolgt hätte. Erst bei diesen rangepappten Torschuss-Momenten am Schluss (wie nennen Fußballer sowas gleich nochmal?) fasste plomlompom sich ein Herz und eine Bonaqua-Flasche und hatte Anlass zu einigem grouchomarxigen Augenbrauenhochziehen, wie dieses Video ab 00:28 dokumentiert.

Mit dieser pfiffigen(!) Headline sei nur kurz auf ein Netzfundstück (Danke Tim) hingewiesen, in dem die ARD das Ausscheiden der deutschen Nationalelf im Spiel gegen Argentinien kommentiert:

Dass solche Artikel vorgeschrieben werden, ist nicht sonderlich ungewöhnlich (machen wir hier auch …), dass sie auch „live“ gehen hingegen schon.

(auch auf Taxi-Blog.de veröffentlicht)

Um es mit den Worten von Olli Kahn und rechtzeitig vor dem Halbfinale zu sagen:

„Eier! Wir brauchen Eier!“

Da mach ich doch gleich mal den Versuch eines Stöckchens draus. Ich würde mich freuen, Eure „Eier-Bilder“ zu sehen. Unterstützt mit mir gemeinsam Klinsmanns Truppe!

Schickt mir Trackbacks, Mails, Links in den Kommentaren. Jugendgefährdende Sachen muß ich allerdings löschen… :D

Hier mein Beitrag:

(auch auf Taxi-Blog.de veröffentlicht)

Nach den Videos gibt es jetzt noch ein paar wenige Fotos von der Westerntor-Blockade am Freitag nach dem Spiel gegen Argentinien. Blöderweise sind die meisten Bilder nichts geworden, die geliehene Ixus war wohl falsch eingestellt. Aber ich werde weiter üben!

Der vermutlich glücklichste Mensch der WM: Klinsi hat auch in Paderborn mitgefeiert!

Bevor es Tränen gibt, wird das Shirt halt selbstgemacht!

„Abe Err Wachtmeister! Isch abe gar nichts gemacht!“

Unser Bierverkäufer im Zwiegespräch mit unserem Ordnungshüter. Keine Angst, soweit ich es mitbekommen habe, war es wirklich nur Smalltalk. Und ja, die wussten alle, daß ich sie fotografiert habe.

…wenn der Fuß schneller ist, als das Hirn.

Die Berliner Polizei informiert:

Im Berliner Stadtgebiet, mit dem Schwerpunkt Mitte und Pankow, wurden insgesamt sechs Fußbälle, die mit Beton gefüllt waren, entdeckt. Die Bälle waren mit einer Gliederkette an Laternen, Bäumen oder Geländern befestigt. In unmittelbarer Nähe des Balls stand jeweils mit rosafarbener Sprühfarbe die Aufschrift „Can u kick it“.

Bisher gab es zwei Verletzte.

…leider auch, wenn die Wikipedia-Seite des portugiesischen Stürmers Cristiano Ronaldo (Für die Mädels: Das ist der kleine Schnuckel mit dem Hundeblick) nach dem Spiel gegen England wegen Vandalismus vorübergehend gesperrt werden muss.

Due to vandalism, editing of this article by anonymous or newly-registered users is disabled (see semi-protection policy). Such users may discuss changes, request unprotection, or create an account.

Verlängerung »

… oder so. Du, mir wäre ein Endspiel gegen Brasilien ja auch lieber gewesen.

[22:48] [Buzmob] haha
[22:48] [Cosmotic] aaaauuuuu
[22:48] [zaister] wuuu
[22:48] [Buzmob] das saß
[22:49] [Cosmotic] uiiii
[22:49] [ixsylon] uiuiui²
[22:49] [Buzmob] ui
[22:49] [Cosmotic] fast wie 2002
[22:49] [ixsylon] uiuiui³
[22:49] [Buzmob] argh
[22:49] [zaister] aaaah

WM ist ..

sich, angesichts des Ergebnisses, auf die schmutzigen Einsen der beiden besten Tabloids Sun und Mirror zu freuen. Aber sowas von. Ich persönlich würde ja in erster Näherung sagen: ‘No More Blitz – Fuckin Brits’.
Aber jetzt kommt der doofe Herr Frege, auf dem Nebenschirm, da knips ich besser um. Oder aus. Und geh’ raus. Ciao, cry babes.

Gerade läuft ein Junge mit einer riesigen England-Flagge auf der Schulter an meinem Fenster einsam vorbei. Es gibt also noch mehr Leute, die England (mental) unterstützen. Da ich ja von Natur aus Pessimist bin, zweifle ich etwas an den Einzug Englands ins Halbfinale. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich je im Leben zu solchen Prognosen hinreißen lasse, dass ich überhaupt Fußball schaue.

Super. Bei irgendeiner WM sind England im Viertelfinale ausgeschieden (laut Beckmann), als sie gegen Brasilien verloren haben. Brasiliens damaliger Trainer: Scolari. Portugals momentaner Trainer: Scolari. Hm. Vielleicht ist mein Pessimismus gar nicht mal so unangebracht.

Oho! Die Nationalhymne kann man sogar mitsingen! ZDF-Videotext Seite 888!

So. Jetzt geht’s gleich wirklich los. In Gelsenkirchen.

Ohje. Wo ist denn Crouch?
Anstoß: England.

1. Spielminute: Ronaldo hingefallen. Sonst haben den Ball vorwiegend die Roten (Portugal).
5. Spielminute: Freistoß Beckham. Naja fast. War mir gerade zu unübersichtlich das Ganze, daher keine Details.
8. Spielminute: Rooney – Englands Wunderkind – schießt Richtung Tor. Der portugiesische Torwart hat den ball gefangen.
9. Spielminute: Ronaldo macht das Gleiche wie Rooney – nur eben beim gegenüberliegenden Tor.
11. Spielminute: Ronaldo ist verdammt flink.
13. Spielminute: Maniche ist hingefallen. Oder tut zumindest so.
14. Spielminute: Figo fällt hin. Hargreaves drittes Foul schon.
16. Spielminute: Lampard bringt den Ball in die Nähe des portugiesischen Tors, doch irgendein Spieler der Gegenmannschaft kommt Rooney zuvor und schießt den Ball weg. Selbst Mick Jagger auf der Tribüne blieb der Mund offen stehen.
Hier geht’s weiter…