Kick Dich

Mit einem Einsatz von neun Euro, vor dem Eröffnungsspiel gezockt, super kompliziert gesetzt, auf Gewinner und Torsummen in Gruppen und so, auf Anraten meines Kumpels Matts, mehrere Myriaden Euro gewonnen. OK, ich muß natürlich ein Sechstel für den Tip abgeben, alternativ hätte ich den dreifachen Einsatz bezahlen müssen. Interessanterweise soll das ein Modell gewesen sein, das auf gelernte Versicherungsmathematiker zurückgehen soll, aber das sagt ja jeder in der Statistik — der Landeshauptstadt, in der jeder cooler Zocker sein will: Jetzt kaufen die Versicherungsmathematiker, versehen mit dem Input von dem Katastrophentip, die ganze Welt auf, damit Deutschland Weltmeister wird. Und die Quoten sinken. – „Es wird böse enden“, HST.

Aber trotzdem schweinegeil. Und seltsam.

Das ist doch total lächerlich mit der Zockerei, solange das läuft. Und ich versteh’ nix davon, das ist das Beste!

Unglaublich, Deutschland, England macht mich reich! Hatte ich noch nie.

Ihr seht England gegen Schweden in der 52. Spielminute.

Nein, das ist kein Foto des Stadions aus acht Kilometer Entfernung – ich habe schlicht einen „sichtbehinderten Sitzplatz“ erwischt. So ähnlich wie dieser, den ich heute in einer Kölner Newsgroup fand.

Naja fast. Ich mein, war ja nur ein unwichtiges Vorrundenspiel. Ok, war nicht schlecht. War eigentlich sogar ziemlich gut. Also, fast geil, wenn ich das mit dem gebührenden Abstand mal so sagen darf. Ab 18:00 Uhr durfte man also wieder mit ein paar Fans am Westerntor rechnen…

Um die Verkehrslage überschaubar zu halten, hatte Team Green vorgesorgt und die Zufahrten großzügig gesperrt. Aus drei von vier Richtungen wurde man frühzeitig abgewunken, vom Bahnhof aus (Bild oben. Kurz nach sieben war immer noch gut was los) ging es nur über den Liboriberg an den Feierlichkeiten vorbei.

Trotz Sperrungen hat es letztendlich immer noch für ein veritables Verkehrschaos gereicht. Gegen 19:00 Uhr war der innere Ring faktisch nicht befahrbar. Bereits 500m vor dem Kasseler Tor (Bild oben) ging kaum noch was, dito in der anderen Richtung ab Maspernplatz. Von dort dürfte es jeweils noch ein guter Kilometer bis zum Westerntor sein.

Der Preis für den kreativsten Beitrag zum Festzug geht fraglos an der Fachbereich Medienwissenschaft der Uni (Ja Mutti, da wo ich, eigentlich sind die nett und …). Warum? Siehe oben, vollbeflaggter alter Benz-Tonner. Einfach mal dreist auf der abgesperrten Spur abgestellt ,) Michael, beim nächsten public viewing vor „Platons Hüttchen“ bin ich dabei.

PS: Ach, und Schland-Fahnen sind nun billiger. Andere auch.

…kann man ein wenig aus den Google-Statistiken ersehen. Wie zum Beispiel die Kick-Dich-Statistiken, die schön säuberlich auflisten, was die Besucher bei uns suchen.

Reden wir nicht über das Ergebnis, reden wir nicht über Klose; da ist ja eh alles klar.

Reden wir über Proll-Poldi:

Warum ist Podolski eigentlich so unsouverän, der ARD keine Interviews zu geben – bei den Toren, die der zur Zeit ‘reinhaut und ‘reinhauen wird?

Ok, Taxiblogger Torsten, den ich inzwischen auch für kick-dich.de begeistern konnte, hat Recht: Es gibt im Paderborner Straßenverkehr doch ein wenig mehr als die SRG-Einheitsbeflaggung. Besonders hübsch dieser Dreier: Brasilien, Portugal und Schland.

Ein paar Meter weiter dann Italien, Spanien, England und Mexiko. Alles wird gut. Gleich Autokorso.

… wenn vorhin um Punkt 16 Uhr an der Uni Eichstätt der Web-Server crasht.

 Habs live am Telefon miterlebt, da ich gerade mit einem Kollegen zusammen wg. meiner Firmenwebsite konferiert habe. Bis zwei vor hat er gebastelt, dann *zwitsch*gg* Was tun die nur alle gleichzeitig im Netz wenn grade Spielbeginn ist ;-??

p.s. in Kategorie Spülberichte: was hat eigentlich Schweinis Friseur als Beruf gelernt :-??

…zu unterstellen, dass sich die Produktknippser von Quelle ein Vorrundenaus der deutschen Elf gewünscht haben.

Deutschländer sein heißt, eine Sache um ihrer selbst willen tun

Zwischen dem einsetzenden Vogelgezwitscher und dem erbarmungslosen Wecker habe ich heute morgen meinen ersten WM-Traum empfangen. Ballack-Waden? Leinwände mit überlebensgroßen Emotionen? Ein Treffen vom MV und Beckenbauer bei Kerner?
Nö, es gab wieder Browser-Fenster, weiße Tabellen mit den Ergebnissen zu Deutschland – Polen (17:20), einen Spielbericht (Bild: Podolski jubelt nach Treffer) und eine Anfrage, warum Deutschland international nicht mehr FRG abgekürzt wird.

Heute spielt Deutschland. In einem völlig irrelevanten Spiel gegen die ebenfalls bereits qualifizierte Mannschaft aus Ecuador. Das liegt bekanntermaßen ziemlich genau am Äquator. Und die Jungs haben sich ihr Wetter mitgebracht. Hier strahlt die Sonne, manchen offenbar etwas zu stark auf den Schädel.*

Ich wills Euch sagen: Ihr könnt mich alle mal gern haben. Ihr Lidl-Fähnchen-wedelnden „Fußballfans“, die ihr alle zwei bis vier Jahre aus dem miefigen Büro kriecht und dann die hobbynationale Sau rauslasst.
Ihr Frauen mit Schwarz-Rot-Gold-Schminke im Gesicht. Diese neue Mode zur Selbsttäuschung der deutschen Frau: damit Mann die Mitesser nicht sieht, die Mann sonst eh auch immer übersieht. Funktioniert mit SRG aber sicher viel besser als mit Rouge.
Und vor allem ihr besoffenen Honks, die ihr immer an meine U-Bahn-Haltestelle kotzt: wenn ich Euch einmal live erwische, ich zieh Euch an Eurem hässlichen Fanschal durch Euer eigenes Erbrochenes. Und das Eurer Kumpels. Ihr geht mir jetzt schon tierisch auf die Nüsse. Ihr könnt doch nicht mal unterscheiden, ob der Schiri direkten oder indirekten Freistoß gegeben hat! Aber dafür könnt ihr total toll „’schland“ brüllen. Euch beim Reihern mit Euren T-Mobile-Knebelvertrags-1-EUR-Handys filmen und den Mist in komatösem nationalem Glücksgefühlswahn auf YouTube hochladen. Wer siegen kann, kann auch Scheiße digitalisieren.

Bleibt doch bitte morgen zuhause. Ihr nervt, und zwar gewaltig.

* Igor machte mich gerade darauf aufmerksam, dass ich im Beliebtheitswettbewerb mit diesem Flameposting gute Chancen hätte. Zur Klarstellung: Wenn der Mist nicht bald aufhört werd ich zu harten Gegenmaßnahmen greifen: Mich in Fahnen gar nicht qualifizierter Nationen hüllen, mich ebenfalls ins Delirium saufen, die ganze Zeit lautstark bei Public Viewing-Veranstaltungen die Einwechslung von Toni Polster und/oder Heribert Faßbender fordern und danach noch ein wenig durch die Landschaft reihern.